La Tristeza

La tristeza no tiene porque ser tan mala como algunos la pintan, la melancolía tampoco, ambas van tomadas de la mano y no tienen porque ser desterradas por completo del ser humano.
No digo que nos hagamos uno con ellas tampoco, pero si las necesitamos para sentir las emociones contrarias, la dicha, la alegría y la paz interior y poderlas realmente disfrutar.
Un rato incluso al día de tristeza sirve para no ser incluso insensible con uno mismo, ni con los demás, sirve para abrirle espacio en tu interior a lo que te hará crecer.
Claro, citando a mi querido Mago, "en esta vida no hay luz sin oscuridad", la cuestión es hallar y conservar esa flama que alumbre tu existir

Hey Tu !!!

HEY TU !!!

Hey Tu !!, Si Tu !!!

Que no ves acaso que te necesito?

Que no sientes que ando necesitada de un mucho de tu atención ?

Que no te das cuenta acaso que ando desatada?

Que no asumes acaso, que mi comportamiento es buscando tu sancion?, tu llamada de atención al buen comportamiento que una buena niña debe tener.

Que no ves que ansió que me hagas entender lo que de antemano ya se, pero que deseo que tu mano me lo reafirme una y otra vez, y así poder sentirme feliz otra vez?

Que acaso NO LO VES??

Necesito de Ti

Necesito de ti, de esa serenidad que tu logras darme, incluso aun con solo letras reflejadas a través de un monitor, necesito esa paz que me da el. por un momento ser escuchada, comprendida, regañada, y claro sentenciada.

Necesito de ti, que me hagas pagar esa(s) falta(s), para que así., al cumplir la sentencia sentirme liberada, reconfortada, feliz, pero por sobre todos los sentimientos
Querida!, feliz


Necesito de Ti, de tus manos, de tus palabras, de tus regaños, de todo eso que me lleva el sentirme niña de nuevo, de todo eso que el pagar me hace sentir, Necesito tanto de ti ..........

12 de Noviembre del 2008

Una semana después de traspasar a la realidad, recuerdo fielmente mi sentir, justo en este horario, lo recuerdo y no puedo evitar el sonreír e incluso el ruborizarme.

También veo desde la perspectiva del tiempo ya pasado, lo pesados y negros que pueden llegar a ser mis pensamientos negativos, los cuales desde la perspectiva de hoy, con este presente prometedor, puedo ver que dan mucho que desear, curiosamente siempre eh estado consiente de mi lado gris, pero hasta Hoy, al recordar y mas aun, al leer aquellas lineas llenas de esperanza, ser mancilladas por otras lineas que les siguen, llenas de angustia y negatividad, así al leerlas hago conciencia plena de la imagen que puedo llegar a dar y claramente me digo a mi misma que no es algo que deseo. así que hoy y ahora me comprometo conmigo misma a empezar a dejar lo negro atrás, puesto que me eh dado cuenta que no lo tengo tan controlado como pensaba, se me escapa de las manos y eso ya no me agrado en lo absoluto, por eso me repito: Ya no debo ser así!!!!!!!

Mi Luna Oscura

Esta canción, esta precisamente tiene bastante que la quería poner, pero siguiendo algo, no lo hice, hoy que me canse de fantasear que no era así la subo, total consecuencias no puede haber, por el simple hecho de q una vez mas a nadie le importa, por el simple hecho de que, una vez mas de olvido vivo... y muero
Les dejo mi canción, la q describe el ciclo eterno de mi vida, ayer, hoy, mañana y estoy segura que siempre ...
Mago de Oz, El País de la Luna Oscura

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Es el país de la luna oscura es la habitación deshabitada es la más bella criatura es la dama descorazonada.
Apuestos galanes la cortejan y aquellos que lo han conseguido con el paso del tiempo la dejan y ella llorando escoge el olvido.
De olvido vive y de olvido muere como planta en jardín olvidado sabiendo que nadie la quiere sabiendo que nadie la ha amado
Es la inocencia perdida es la vejez negada y unas lágrimas perdidas María vive desesperada. De olvido vive y de olvido muere como planta en jardín olvidado sabiendo que nadie la quiere sabiendo que nadie la ha amado.

Jueves 7 de Nov del 2008

Aun hoy siento el recuerdo, aun tengo y gozo de ese recordatorio fehaciente del por fin haber cruzado el umbral, un recordatorio tal cual lo esperaba y sobre todo deseaba, no mayor, ni mucho menos menor, el cual me hace cada momento rememorar ese gran paso que decidí dar.

Hoy finalmente la criatura decidió volar, sentir la brisa de la libertad y jamas dar marcha atrás.

Hoy gozo el sentir y el recordar, disfruto el saber que la realidad es aun mas placenteramente dolorosa de lo que podía siquiera imaginar.

Y por esto mismo es mas increíble, es algo impresionante que la realidad haya logrado superar a la fantasía que no me cansaba de desear, y ahora quiero este dulce letargo reposar.

El como me ven los demas

"SABES,,,, ME ENCANTAS,,, SENTIMIENTOS,,,, SENSACIONES,,, DESEOS,,,
CONJUGAS MUCHAS COSAS
BUENOS MALOS
DESCUBRIRTE,,, EN ESTO TE HACE
ALTIVA,,, DIGNA,,, PERO TAMBIÉN SUMISA,,, CONSCIENTE DE LO QUE MERECES Y TE
GANAS"

Empiezo este post citando esas palabras, escritas por un amigo del medio, bueno lo cito porque, como se lo mencione en su momento, me dejo sin palabras, el describió casi perfectamente mis sentimientos, yo al tener aun la adrenalina encima mio, no podía articular creo mas allá de dos renglones con coherencia, claro comprensible, tenia mil y un emociones encima y detrás mio, estas palabras las digo al contarle yo mi traspaso del umbral, claro lo sentido por mi, mi mezcla tan grande y tan impresionante contraria de emociones, y si debo admitir hoy en día que si, así me siento

Altiva, si y mucho, de hecho esta característica es muy de mi pero ahora es mucho mas, si lo soy en la medida en que se me permite, esto es, yo escogí como, cuando, y con quien, Yo pude hacer eso y seguro podre hacer mas.

Digna, si, lo soy y ahora se que no cualquiera es digno de mi, y mi dignidad debe ser aun mayor, si lo se es contradictorio... no puedo decir mas ...

Sumisa y Consiente, bueno esta es la parte que mas efecto causo en mi, si es algo que me llena completamente, el por un tiempo en mi día alguien mas tenga la decisión, y si es muy liberador el por un momento sentirte un tanto libre de la presión del "mundo de los adultos", es deliciosamente maravilloso saber que si, todo TODO tiene consecuencias, pero que maravilla que estas sean hasta cierto punto esperadas y mas Maravilloso aun, que después de esto venga el olvido y la liberación interior, para poder volver a empezar.

Gracias mi amigo por ayudarme sin querer a poder definir un poco mas las sensaciones que ya hoy y espero siempre recorren mi ser, mi alma, mi piel. Gracias por escuchar y por hacer el esfuerzo de entenderme ese día que mis emociones no me dejaban explicar, y Gracias sobre todo por ser un amigo, que eso es lo mas valioso que una puede tener.

Rossy

Un Miercoles en mi vida

Hoy, hoy hoy....

minuto a minuto crece la expectación, minuto a minuto la sensación va apoderándose de cada rincón de mi piel, segundo a segundo los latidos de mi corazón se sienten con mayor intensidad, centésima a centésima mi cuerpo tiembla mas, milésima a milésima que parecen no terminar.

Hoy y ahora miro el constante reloj y los minutos me juegan mal, ya que parecen horas, y estas parecen eternas.

Hoy miro a a ese traicionero y el me responde, el traicionero no soy yo, mira dentro de ti y sabrás que son tus pensamientos los que te hacen dudar, es cierto debo admitir, pero tengo miedo despertar y que la realidad me vuelva a afectar. Lo que yo quiero es despertar y que el sueño sea mi realidad.

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13:13 horas Reloj no seas así, ahora por favor te pido lo contrario, no avances no lo hagas mas !!, mi ser no podrá aguantar esta ansiedad, ahora tiemblo, no de miedo si no de expectación. No quiero el vaso romper por la prisa de saciar esta sed ( citado).

13:54 Mi mente me quiere traicionar me quiere convencer que nadie asistirá, yo lucho contra ella y no se aun quien vencerá ...

14:10 Ya no quiero pensar, ya no puedo siquiera trabajar, mi mente no deja de girar, mi cuerpo por dentro no deja de temblar.

14:30 la "hora D" llego, suspira, respira, levantate, anda ve a convertir tu sueño en realidad....

20:30 Que extraña mezcla de sensaciones, el corroborar y sorprenderme, y SI estaba equivocada, esta vez el lado gris de la mente se equivoco, estaba aferrada a las vivencias pasadas y esta vez las grises nubes perdieron fuerza y se fueron impulsadas por este viento de libertad.

Contradicciones, al fin sentirte en libertad, cuando No puedes bajo promesa firme NO hacer tu santa voluntad.

Claro, si libertad al fin, pues parece que eh decidido NO ponerle fin, a esta mi mas dulce y contradictoriamente dolorosa fantasía, vuelta Realidad.

Rossy

Miércoles 5 de Nov 2008

10:50 pm

Sentimientos previos a una realidad ( 5-Nov-2008)

En estado de espectación, si ahora es esa dulce espera, cuando ya tienes plena conciencia del futuro prometido, es en este momento en el que el mundo gira de nuevo y gira aun mas rápido de lo que creías posible, pero por increíble que parezca, el mareo es inexistente y si se presenta es aun menor que en el pasado.

Esta velocidad lo que si logra es hacer que disfrutes el viento en tu cara, la brisa en tu piel y que mires la luna y sonrías y te digas: Si, ya niña, todo eso esta ya por hacerse realidad, solo queda en ti, por favor, no mires para atrás .....

Hoy quisiera poder olvidar, poder volver atrás, a ese descubrimiento que hizo mi pequeño mundo zozobrar.

Hoy tal vez, quisiera volver, al menos a esa calma poder tener, ahora mi mundo esta inquieto, pues busca esa fantasía cumplir y por mas que trate de mi mente distraer, esta es mas fuerte y termino volviendo a lo mismo otra vez, volando a esa fantasía una y otra vez, y es maravilloso aunque sea en la mente experimentar, pero no cuando de lo "normal" te empiezas a distraer, que se supone que deba yo hacer?

No quiero guardarla, pero tampoco puedo vivir así en este vaivén que insisto hace mi mente ir y venir sin encontrar un poco de calma.

Miro el umbral, me atreveré a traspasar?

Ayer, Hoy, Mañana

Ayer sentía, pero ocultaba
Ayer deseaba, pero temía
Ayer desesperaba, pero no actuaba...

Hoy siento y no oculto
Hoy deseo y ya no temo
Hoy actuó , solo que con cautela
Hoy ya no dudo, encontrar a mi igual

Mañana, mañana quisiera haber sentido
Mañana quisiera vivir, y ya no anhelar
si no mas bien desear repetir
Mañana, no debo dudar, ya que seguro a ti
te habré ya encontrado ...............

Tiempo traicionero

Pensamientos, sentimientos, sufrimientos, anhelos, deseos, temores, temblores...... todos sentimientos, y pareciera todos distintos entre si e incluso algunos mas parecieran incompatibles, pues todos estos sentimientos y seguro muchos mas viví y sentí hace poco, muy poco, y lo que es mas impresionante por decir alguna palabra, en relativamente poco tiempo, si, el día empezó realmente como cualquier otro, si había un poco de nerviosismo incluso a mi misma me parecía extraño que solo fuera poco, nada del otro mundo y así siguió el día, pero después de las 12 el reloj se volvió traicionero, primero avanzaba muy lento, los segundos parecían minutos, los minutos horas, las horas días, yo lo miraba y miraba, pero de pronto me traiciono de nuevo, ya q los minutos parecían segundos, iba caminado a paso veloz !! No por favor no me hagas eso quise gritarle ahora tanto el tiempo como los sentimientos se iban incrementando a pasos mas que forzados,
las mariposas en el estomago se convirtieron ya en una molestia, mis manos empezaban a sudar, mis piernas a querer temblar y no se diga aquella parte, empezaba a temblar mas no podría decir si era de miedo o mas bien d ansiedad ....
Reloj, me has traicionado, cumpliste el cometido, la hora por fin dio
ahora por eso te toca pagar, y sera haciendo las horas venideras lentas, muy lentas
para q tarden en terminar ...............

Y si............? ...(pensamientos sin orden)

Y cuando el deseo se vuelve ansiedad?

Y la ansiedad se cansa, ya que es incompatible con la paciencia ...

Y si se transforma en desilusión?

Y si la desilusión da paso a la frustación?

Y cuando el aburrimiento le va ganando terreno a lo demás?

Y cuando el fastidio al cual creías haberle ganado la batalla regresa triunfal a reírse en tu cara... haciéndote recordar q siempre estará presente??

Y cuando te creías ganadora de la guerra..... y descubres q tristemente solo habías ganado una batalla........contra miles de perdidas?

Y cuando la mente y las situaciones te dominan?

Cuando la mente juega ese estúpido juego en que te hace querer llorar?

Y si no puedes callar esa voz que suena en tu cabeza?

si esa que te susurra.. te lo dije!, a nadie importas, nada vales, nada interesa..

Y si por culpa de esa voz..no puedes cumplir las promesas??

Y si quieres callarla para siempre.........

y te demuestra ser mas fuerte??

Y si terminas de nuevo con ese sentimiento de vació, de soledad, de abandono

de menosprecio??

Y si es verdad...... a nadie merezco junto a mi, a todos alejo....cual repelente a la felicidad?

Y si no es solo un sentimiento...........si no tu Cruel Realidad??

Y si .................................................

Nace una Criaturilla II

Las criaturas la recibieron, incluso le dieron la bienvenida de una manera por ella jamas antes vivida, aunque de igual manera le costo trabajo, se sintió un poco rechazada, pero después se dio cuenta que eran ideas suyas, tan marcadas tenia experiencias pasadas...

Poco a poco empezó a unirse a ellas, se sentía casi como en casa, de repente alguna criatura le prestaba especial atención, ella aun no sabia como manejarlo y menos aun cuando le hablaban de cosas muy por arriba de sus sueños, aunque debía admitir que si le dejaron la curiosidad para el futuro, pero por ahora definitivamente NO era lo suyo.....

Después de algún tiempo algunas de su misma condición la fueron incluyendo en sus juegos, ella estaba feliz, el mundo que siempre soño se abría a sus ojos, sus alas poco a poco perdiendo timidez y se iban abriendo, y parecía que estas eran bellas, igual q las de las demás criaturas, esto le causaba asombro, nadie era mas ni menos, todas eran iguales, claro tenían sus características pero nadie se creía superior a otra por ser mas bonita o mas algo, simplemente eran lo que querían ser, y eso era genial , ya que se sentía en ambiente.

Había que aceptar que aun había momentos en los que quería salir huyendo, o lo contrario momentos en los que quería ser el centro de atención, si tan complicada era la mente y alma de la criaturilla............

Ahora anda por allí ....ya no se esconde del todo, es mas de repente hay días en los que llama mas la atención, poco a poco se va adaptando a esta, su nueva vida, ahora incluso luce cada vez mas ansiosa por explorar y sentir este nuevo mundo con todo su ser, que cada poro de su cuerpo se llene completamente de ese aroma que despiden sus semejantes.

Hoy y ahora esta posada en una rama, con sus alas abiertas y en casi todo su esplendor, esta atenta y esperando, se divierte y sueña con encontrar entre sus semejantes a aquel que sea su igual, a ese que su sueño sepa guiar, observa, sueña, imagina, calla, ríe, y vuelve a soñar, esperando, temiendo y deseando de este sueño despertar, abrir los ojos y volar.

Rossy

Nace una Criaturilla

Este año nació una nueva persona, salió de un capullo 29 años dormido en espera estuvo, tal ves parecieran demasiado tiempo, pero fue el justo para que la criatura que emergiera fuera lo suficientemente fuerte para no caer en el primer intento de vuelo, para que sus alas tuvieran la suficiente fuerza para sostener el reto a venir, pero aun así, seguían siendo delicadas y frágiles, podían aun salir maltratadas fácilmente, aun la brisa mas fuerte de lo normal podría herirlas.

Esta criatura muchas veces desea vehementemente volver a la “seguridad” que le brindaba su capullo, donde estaba protegida , donde pasaba desapercibida, donde nadie le decía lo irreal, ya q ella se confundía mucho cuando la llamaban hermosa, cuando la buscan, cuando le hablan lindo, claro! Si ella no esta acostumbrada a eso, no lo ve normal, ella estaba acostumbrada a causar mala impresión, obvio las orugas no son bellas ni interesantes, nadie se detiene a admirar a una oruga, muy al contrario muchos pasan de largo, sin siquiera voltear y regalarle una miradita, pero también hay otros tantos, que voltean la mirada hacia otro lado por la repulsión que les puede causar, o incluso la maltratan, tratan incluso de pisarla, de destruirla, vamos se sabe que oruga no es algo digno de admirar, y tal parecía que si digno de insultar : mira que cosa tan fea!! Guacala!!!, de pisar, de menospreciar, incluso, de matar.

Tal vez por eso la criatura hizo tan duro su capullo, grande, feo, para que nada ni nadie quisiera penetrarlo, abrirlo, romperlo, destruirlo, mas bien que pasara o bien sin llamar la atención, si no causando tal vez incluso repulsión.

Pero como todo lo bueno tiene siempre un final, le llego este al capullo, la criatura tenía dos opciones :
-emerger, abrir sus alas y volar
- morir dentro del capullo
Saco fuerzas, no supo ni de donde, desconocía hasta ese día esa fuerza, y rompió de tajo el capullo, no quiso siquiera mirar los restos, ya que sentía tanto miedo y a la vez tanta expectación por ese nuevo mundo que se abría a sus ojos

Tímidamente abrió sus alas, exploro el mundo, todo bajo el mágico baño de la luna, claro de noche es más fácil pasar desapercibida, o de menos se llama menos la atención.
La criatura se sentía tan sola, no veía por ningún lado a sus semejantes, pensó una vez mas que estaba sola, pero en esta ocasión no le importo , en esta ocasión decidió dar un poco de rienda suelta a sus instintos, por extraños que estos le parecieran, abrió un tanto mas los ojos y con enorme felicidad comprobó que en realidad no estaba sola, que había mas criaturas como ella, empezó a observarles a ver como se desenvolvían, vio que la mayoría en su momento habían tenido los mismos sentimientos que ella, eso la asombro y la animo a seguir estudiándolos, hasta que un día se sacudió el miedo y los saludo, que difícil, ella creía ver venir el rechazo…pero no, en esta ocasión fue tan diferente……………………


Continuara……..

El Mito de Romper un Reto

esto fue escrito hace ya bastantes días...........hoy sale a la luz....así tal cual.....no tiene caso agregarle o quitarle cosas. es mejor así, tal cual salio del alma :)
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Ayer me dijeron algo que no espera escuchar ( o leer para ser mas exactos ), algo que me dejo tremendamente sorprendida, no me lo esperaba, mucho menos lo buscaba, es algo que incluso ahora 24 horas después me sigue teniendo pensativa, no se realmente como tomarlo, claro se que fue un cumplido y lo agradezco profundamente, solo que a la vez de hacerme sentir bien, causo otras cosas.



Me siento un tanto vulnerable, un tanto expuesta, corrigiendo un MUCHO vulnerable, DEMASIADO expuesta, y eso me hace sentir miedo, yo creía que estaba bien así, que el hablar entre lineas me tenia "a salvo" dentro de mi burbuja, y ayer me di cuenta que no es así que estoy realmente expuesta a aquel o aquellos que sepan leer entre mis lineas, me da a la vez miedo y a la vez expectación, si si ya vamos a caer en las contradicciones de nuevo, lo se, ya que al estar mas transparente, también soy mas abierta, pero eso para variar pude ser una cosa extra para lastimarme...... y a eso a pesar de que debería de estar acostumbrada.,. no lo estoy

siempre termino mal, hundida y atascada ....



Ahora mismo en este instante, dudo de siquiera subir esto que escribo..........dudo si eliminar aquella otra entrada la cual, sin quererlo conscientemente me dejo expuesta, dejo a una presa a merced del depredador, y esta presa ansia ser cazada por un depredador que busque algo mas que solo matarla y devorarla, pero y si quien acecha es un depredador de esos carnívoros sanguinarios? que solo busca matar a esta indefensa presa ?



Uf creo que sinceramente mejor aquí la dejo, porque esto tiene menos sentido de lo que pueda alguna vez llegar a tener algún post escrito en la historia de los blogs ............

Una Fantasia

Es posible tener una fantasía recurrente desde la mas tierna infancia ?
muchos seguro opinaran que no es así, que la mente y pensamientos van "evolucionando" con el paso de la edad, y la "dizque" maduración como "adulto responsable"
Bueno yo y definitivamente muchas personas mas que conozco, creo que tenemos una opinión totalmente contraria, al menos en mi experiencia eh tenido Una Fantasía recurrente desde bien niña, hasta hoy con 30 años y "adulta responsable", por mas que crecí, por mas que otras fantasías fueron y vinieron, pero esta SIEMPRE quedaba, con alguna variante tal vez, los padres fueron suplantados por maestros, estos por novios, de nuevo profesores pero ahora universitarios, amigos, parejas, etc, pero el contexto SIEMPRE fue el mismo, tal vez cambiaba el o los personajes que me acompañaban un poco de la trama, si la trama también fue evolucionando un poco, desde castigos de niños, por travesuras, hasta ahora que son muy diferentes, pero el final de la historia siempre terminaba igual.....

Esa hasta hoy sigue siendo mi fantasía, la cual ansío convertir en realidad, la cual me muero por hacer una realidad, sueño con que llegue ese día en el que por fin me pueda entregar a ti, en ese día en el que por fin pueda hacer mi mas doloroso sueño realidad, en que por fin alguien pueda hacerme bajar estos aires de grandeza que me rodean, y ese día en el que por fin me sienta liberada y porque no? incluso hasta querida

Quiero, y lucho por convertir esta mi mas cruel fantasía en la mas hermosa y contradictoriamente dolorosa Realidad !!!!

Suavecito

Despiertame con una flor y alegraras mi corazón, si quieres lograr mi amor solo busca una flor..
el mundo no hay que conquistar, si quieres hacerme volar un beso con el sabor de amor me puedes dar ,...
Suavecito, así así me gusta a mi Suavecito y tendrás lo que quieras de mi, Suavecito dirás, sin tener que decir Suavecito suavecito, suavecito...

Bueno esto define maso menos como soy en muchas facetas de mi vida, generalmente así soy, no me interesa el dinero, el poder, la influencia, si quieres mi amistad y en el remoto caso mi amor, así me tienes, con esos pequeñisisisismos detalles de la vida.


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No Soy Tan Fuerte Hoy

Parece que si a temas musicales relacionados con ciertos sentimientos y afectos nos referimos
encontrare demasiados ejemplos para describir mi sentir ..
No solo presente, si no pasado, y porque no? futuro ....
Me preguntaron si estaba enamorada cuando puse la canción, la respuesta es No, de hecho según yo la canción habla mas que nada de Falta de amor que con sentir el mismo, ahora bien, esta canción me gusta mas que nada desde muy chica, en la adolescencia la conocí, como un augurio de lo que seria mi sentir...si si es que muchas, DEMASIADAS veces me siento así.... nada fuerte
y porque después e años y años de búsqueda siempre me quedo así.... sin fuerzas y si acaso
solo con la amistad

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No Soy Tan FuerteArtista: FlansÁlbum: Alma Gemela
Falta tu paso y tu boca, te extraño al respirar,esta tristeza que se queda me empieza a acompañar.Si la quito te me olvidas, prefiero este dolor que me quema si te miro en la imaginación.Busco tus manos en mi cuello, no quiero caminar sin tu cuerpo que me mueve despacio, sin parar.Sin el eco de tu aliento no quiero despertar,y tu risa no me deja, me grita que no estás.Tengo miedo amor, no soy tan fuerte hoy.Me da miedo pensar que alguien más te besará.Ya no quiero pensar que sólo quede tu amistad.Cierro los ojos y te nombro, quiero sentir tu olor,y te espero, y te sueno, quiero escuchar tu voz.Tu mirada me recuerda qué frágil soy,y me apago en tu silencio, ya no sé estar sin ti.Tengo miedo amor, no soy tan fuerte hoy.Me da miedo pensar que me intentes olvidar.Ya no quiero pensar que tu piel me borrará Y prefiero soñar aunque duela despertar.Me da miedo pensar.Ya no quiero pensar.Me lastima pensar que sólo quede tu amistad.

Como llamarlo ???

Hace un rato experimente una vez mas esas sensaciones horribles ...

yo se que esta mal.. muy mal... se que es egoísmo, o egocentrismo o vanidad o que se yo.. algún nombre feo debe tener... pero no puedo evitarlo, ODIO así literalmente Odio que no me hagan caso !!!

Es algo que por mas que quiero...... no logro controlar, me choca, me molesta a mi misma sobremanera ser así .. no se porque quiero ser siempre la q tenga la atención, al vez por que quiero lo mismo que doy, pero ya se q no es lo mismo, nunca lo es.....y entonces por que si lo tengo tan claro me enojo tan fácil? por que me dan esos arranques de rabia ? me molesta no poder controlarme.. en el instante mismo en el cual estoy haciendo mi coraje se que esta mal... y aun así.. dejo que siga ...que me invada, me llene y se apodere de mi ..

Al menos eh podido controlarme un poco y no exigir atención de esa manera tan odiosa que tengo... la misma que me a llevado a perder tantos amig@ q obvio no tenían por que soportar mis pataletas ..pero cuando hace tiempo me llevo a perder algo mas... y de nuevo ...

me hace pensar..... porque sigo así ? por que si fríamente comprendo q las personas no están a mi disposición, porque me enojo con un desplante ? ... si mas bien debería de estar tan acostumbrada a ellos........ son el pan de todos los días ......

Creo q fríamente mejor optare por de nuevo volver a ocultarme ... eso de salir y abrirme ...siempre trae dolor .. y como no? si soy de lo mas nefasto que pueda existir de primera soy creo q hasta interesante...pero según experiencias.. la cruel verdad es que...soy nefasta, soy una persona de esas de quien la gente se aleja, de esas que mejor de lejos, de esas que acaban hastiando a la gente.......

Fríamente tome la decisión d alejarme ..... sera lo mejor, al menos eso creo, antes de que el dolor y el daño sean mas grandes y me cueste mas trabajo volver a salir .....

Conclusión

No sirvo para relacionarme con la gente...... me marcho a mi jardín olvidado, a los amig@s que termine fastidiando en estos días, pido perdón y bue obvio entiendo sus razones si se quieren alejar.

Una cancion, Una letra, Un video

Esta canción, tiene años, bastantes que vio la luz del día...
desde siempre me gusto, el por que? ni idea. simplemente me gustaba y punto, podía escucharla una y otra y otra vez sin cansarme .. había algo que me atraía ( mas allá de Beto Cuevas que me encantaba mm corrección , que me encanta :)

Son muchas cosas.. hace unos días q la volví a escuchar de pura casualidad.. comprendi entonces ciertas cosas jaja en fin .. me gustaba y ahora me gusta.. y mas !

si seguro es super trillado.....pero..
y que???
me gusta y punto !





Con una lágrima de fe sobre tu piel olvide la grieta que dejo tu amor
pero ese instinto taurino de tu ser me obligo a azotarte tiernamente
Sin dolor no te haces feliz ,sin dolor no te haces feliz, sin amor...no sufres mas
Toda esa noche provocaste ver en mi lo que a nadie muestro en la intimidad
pero ese tipo de mirada que hay en ti me obligo a matarte lentamente
Sin dolor no te haces feliz, sin dolor no te haces feliz, sin amor...
lentamente Sin dolor no te haces feliz sin dolor no te haces feliz sin amor no sufres mas......

Sobre el nombre de este blog

Hoy ando desatada..
eso no me gusta tanto, ya q estoy emocionada acá contando...pero después lo dejare.....así soy.demasiado desidiosa en fin
solo q estaba pensando en el titulo... cuando lo abrí hace ya mas de un año........ese nombre se eme vino a la cabeza ... porque ? Ni idea ahora con las nuevas sensaciones q traigo........veo q el nombre le viene casi perfecto,, lo de Mitos lo ando pensando..pero Fantasías y realidades
le viene bien :)

Fantasías las que eh tenido y tendré y espero seguir teniendo por el resto de mis días...
y Realidades .....que eh ido experimentando y quiero y espero seguir haciéndolo igual...hasta el ultimo día de mi vida

Esas realidades, son cada día mas y mas profundas, pegan mas, se disfrutan mas, duelen mas, vaya es toda una mezcla, y eso mismo es lo exitante del caso, sentirte tan contrariamente exitada, feliz, anonadada, contrariada, satisfecha ......

Quien iba a decir, que esas fantasía de niña y adolescente, se fueran a convertir en una realidad tan asombrosa, tan no se como describirlo, solo se que. estoy en proceso de volver a sentirme feliz :)

Los famosos 30

Estaba leyendo las entradas
no pude evitar reírme... volviéndome loca hace un año... porque cumpliría 30, no niego que este año, en que al fin paso :( no hubo trauma ... claro q lo hubo..pero ni tan cercano a aquel que me dio a los 28 jaja sera que ya no me quedaba otra mas que resignarme a ser "vieja" jaja y sera q andaba descubriendo ciertas cosas de mi subconsciente q salían de nuevo.. y me tenían muy ocupada de pensar en los 30´s así q pasaron... como si nada... eso fue bueno
y mas bueno el aceptar ciertas cosas de mi... de lo q soy .. de lo q me gusta.. de mis perversiones por llamarlas de alguna manera .. así q los 30 para mi fueron de redescubrimiento propio, saque esa fantasía q había enterrado.. me entere q es mas común de lo q pensé, me sentí que el mundo me daba vueltas jaja si como niño descubriendo el mundo......yo descubrí un mundo si... y q mundo ! lo q sentía tiene nombre y apellido ! y obvio y no estoy sola !!!
Es increíble ahora como puedo hablar del tema sin mayor problema, sin mayor miedo, sin nada de vergüenza, es mas a veces hasta con cierto orgullo, claro no es que vaya gritandolo a los 4 vientos, no algo así no lo hago y dudo mucho algún día tener el valor de poder hacerlo, pero me refiero a cuando por fin descubrí que lo que siento tiene nombre, si me gusta el sk, soy skee. jaja porque negarlo o esconderlo, bueno al inicio no lo negué pero me costaba tanto trabajo decirlo.. tanto trabajo aun atreverme a contestar alguno que otro mensaje o agregar a personas a mi msn, so me daba tanta pena. por suerte eso paso a segundo plano y ahora disfruto de esto y mejor, ya q incluso tengo la dicha de tener muy buenos amigos spks, a los ( o mas bien la ) eh aprendido a querer tanto, a preocuparme incluso a pesar de la distancia, tengo la dicha de conocer y conocer tantas personas tan parecidas a mi y a la vez tan distintas, pero con las cuales a la mejor por la misma situación q todos pasamos de creernos locos, somos mucho mas abiertos a ciertas cosas, que sabes al final q con un spko puedes hablar casi de cualquier cosa, sin riesgo a ser mal interpretado, por eso en este post sin ton ni son, agradezco en tener ahora esos famosos 30, si viva son 30 y que dejo? dejo 29 años atrás vividos en un profundo oscurantismo, y le doy la bienvenida a 30 o mas años llenos de complementacion y de aceptación de por fin decir soy quien soy como soy y que ? no te gusta?? tu te lo pierdes jejeje

Conclusión ? para mi.. los 30 están siendo.......MARAVILLOSOS
graciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas