El Mito de Romper un Reto

esto fue escrito hace ya bastantes días...........hoy sale a la luz....así tal cual.....no tiene caso agregarle o quitarle cosas. es mejor así, tal cual salio del alma :)
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Ayer me dijeron algo que no espera escuchar ( o leer para ser mas exactos ), algo que me dejo tremendamente sorprendida, no me lo esperaba, mucho menos lo buscaba, es algo que incluso ahora 24 horas después me sigue teniendo pensativa, no se realmente como tomarlo, claro se que fue un cumplido y lo agradezco profundamente, solo que a la vez de hacerme sentir bien, causo otras cosas.



Me siento un tanto vulnerable, un tanto expuesta, corrigiendo un MUCHO vulnerable, DEMASIADO expuesta, y eso me hace sentir miedo, yo creía que estaba bien así, que el hablar entre lineas me tenia "a salvo" dentro de mi burbuja, y ayer me di cuenta que no es así que estoy realmente expuesta a aquel o aquellos que sepan leer entre mis lineas, me da a la vez miedo y a la vez expectación, si si ya vamos a caer en las contradicciones de nuevo, lo se, ya que al estar mas transparente, también soy mas abierta, pero eso para variar pude ser una cosa extra para lastimarme...... y a eso a pesar de que debería de estar acostumbrada.,. no lo estoy

siempre termino mal, hundida y atascada ....



Ahora mismo en este instante, dudo de siquiera subir esto que escribo..........dudo si eliminar aquella otra entrada la cual, sin quererlo conscientemente me dejo expuesta, dejo a una presa a merced del depredador, y esta presa ansia ser cazada por un depredador que busque algo mas que solo matarla y devorarla, pero y si quien acecha es un depredador de esos carnívoros sanguinarios? que solo busca matar a esta indefensa presa ?



Uf creo que sinceramente mejor aquí la dejo, porque esto tiene menos sentido de lo que pueda alguna vez llegar a tener algún post escrito en la historia de los blogs ............

Una Fantasia

Es posible tener una fantasía recurrente desde la mas tierna infancia ?
muchos seguro opinaran que no es así, que la mente y pensamientos van "evolucionando" con el paso de la edad, y la "dizque" maduración como "adulto responsable"
Bueno yo y definitivamente muchas personas mas que conozco, creo que tenemos una opinión totalmente contraria, al menos en mi experiencia eh tenido Una Fantasía recurrente desde bien niña, hasta hoy con 30 años y "adulta responsable", por mas que crecí, por mas que otras fantasías fueron y vinieron, pero esta SIEMPRE quedaba, con alguna variante tal vez, los padres fueron suplantados por maestros, estos por novios, de nuevo profesores pero ahora universitarios, amigos, parejas, etc, pero el contexto SIEMPRE fue el mismo, tal vez cambiaba el o los personajes que me acompañaban un poco de la trama, si la trama también fue evolucionando un poco, desde castigos de niños, por travesuras, hasta ahora que son muy diferentes, pero el final de la historia siempre terminaba igual.....

Esa hasta hoy sigue siendo mi fantasía, la cual ansío convertir en realidad, la cual me muero por hacer una realidad, sueño con que llegue ese día en el que por fin me pueda entregar a ti, en ese día en el que por fin pueda hacer mi mas doloroso sueño realidad, en que por fin alguien pueda hacerme bajar estos aires de grandeza que me rodean, y ese día en el que por fin me sienta liberada y porque no? incluso hasta querida

Quiero, y lucho por convertir esta mi mas cruel fantasía en la mas hermosa y contradictoriamente dolorosa Realidad !!!!

Suavecito

Despiertame con una flor y alegraras mi corazón, si quieres lograr mi amor solo busca una flor..
el mundo no hay que conquistar, si quieres hacerme volar un beso con el sabor de amor me puedes dar ,...
Suavecito, así así me gusta a mi Suavecito y tendrás lo que quieras de mi, Suavecito dirás, sin tener que decir Suavecito suavecito, suavecito...

Bueno esto define maso menos como soy en muchas facetas de mi vida, generalmente así soy, no me interesa el dinero, el poder, la influencia, si quieres mi amistad y en el remoto caso mi amor, así me tienes, con esos pequeñisisisismos detalles de la vida.


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No Soy Tan Fuerte Hoy

Parece que si a temas musicales relacionados con ciertos sentimientos y afectos nos referimos
encontrare demasiados ejemplos para describir mi sentir ..
No solo presente, si no pasado, y porque no? futuro ....
Me preguntaron si estaba enamorada cuando puse la canción, la respuesta es No, de hecho según yo la canción habla mas que nada de Falta de amor que con sentir el mismo, ahora bien, esta canción me gusta mas que nada desde muy chica, en la adolescencia la conocí, como un augurio de lo que seria mi sentir...si si es que muchas, DEMASIADAS veces me siento así.... nada fuerte
y porque después e años y años de búsqueda siempre me quedo así.... sin fuerzas y si acaso
solo con la amistad

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No Soy Tan FuerteArtista: FlansÁlbum: Alma Gemela
Falta tu paso y tu boca, te extraño al respirar,esta tristeza que se queda me empieza a acompañar.Si la quito te me olvidas, prefiero este dolor que me quema si te miro en la imaginación.Busco tus manos en mi cuello, no quiero caminar sin tu cuerpo que me mueve despacio, sin parar.Sin el eco de tu aliento no quiero despertar,y tu risa no me deja, me grita que no estás.Tengo miedo amor, no soy tan fuerte hoy.Me da miedo pensar que alguien más te besará.Ya no quiero pensar que sólo quede tu amistad.Cierro los ojos y te nombro, quiero sentir tu olor,y te espero, y te sueno, quiero escuchar tu voz.Tu mirada me recuerda qué frágil soy,y me apago en tu silencio, ya no sé estar sin ti.Tengo miedo amor, no soy tan fuerte hoy.Me da miedo pensar que me intentes olvidar.Ya no quiero pensar que tu piel me borrará Y prefiero soñar aunque duela despertar.Me da miedo pensar.Ya no quiero pensar.Me lastima pensar que sólo quede tu amistad.

Como llamarlo ???

Hace un rato experimente una vez mas esas sensaciones horribles ...

yo se que esta mal.. muy mal... se que es egoísmo, o egocentrismo o vanidad o que se yo.. algún nombre feo debe tener... pero no puedo evitarlo, ODIO así literalmente Odio que no me hagan caso !!!

Es algo que por mas que quiero...... no logro controlar, me choca, me molesta a mi misma sobremanera ser así .. no se porque quiero ser siempre la q tenga la atención, al vez por que quiero lo mismo que doy, pero ya se q no es lo mismo, nunca lo es.....y entonces por que si lo tengo tan claro me enojo tan fácil? por que me dan esos arranques de rabia ? me molesta no poder controlarme.. en el instante mismo en el cual estoy haciendo mi coraje se que esta mal... y aun así.. dejo que siga ...que me invada, me llene y se apodere de mi ..

Al menos eh podido controlarme un poco y no exigir atención de esa manera tan odiosa que tengo... la misma que me a llevado a perder tantos amig@ q obvio no tenían por que soportar mis pataletas ..pero cuando hace tiempo me llevo a perder algo mas... y de nuevo ...

me hace pensar..... porque sigo así ? por que si fríamente comprendo q las personas no están a mi disposición, porque me enojo con un desplante ? ... si mas bien debería de estar tan acostumbrada a ellos........ son el pan de todos los días ......

Creo q fríamente mejor optare por de nuevo volver a ocultarme ... eso de salir y abrirme ...siempre trae dolor .. y como no? si soy de lo mas nefasto que pueda existir de primera soy creo q hasta interesante...pero según experiencias.. la cruel verdad es que...soy nefasta, soy una persona de esas de quien la gente se aleja, de esas que mejor de lejos, de esas que acaban hastiando a la gente.......

Fríamente tome la decisión d alejarme ..... sera lo mejor, al menos eso creo, antes de que el dolor y el daño sean mas grandes y me cueste mas trabajo volver a salir .....

Conclusión

No sirvo para relacionarme con la gente...... me marcho a mi jardín olvidado, a los amig@s que termine fastidiando en estos días, pido perdón y bue obvio entiendo sus razones si se quieren alejar.

Una cancion, Una letra, Un video

Esta canción, tiene años, bastantes que vio la luz del día...
desde siempre me gusto, el por que? ni idea. simplemente me gustaba y punto, podía escucharla una y otra y otra vez sin cansarme .. había algo que me atraía ( mas allá de Beto Cuevas que me encantaba mm corrección , que me encanta :)

Son muchas cosas.. hace unos días q la volví a escuchar de pura casualidad.. comprendi entonces ciertas cosas jaja en fin .. me gustaba y ahora me gusta.. y mas !

si seguro es super trillado.....pero..
y que???
me gusta y punto !





Con una lágrima de fe sobre tu piel olvide la grieta que dejo tu amor
pero ese instinto taurino de tu ser me obligo a azotarte tiernamente
Sin dolor no te haces feliz ,sin dolor no te haces feliz, sin amor...no sufres mas
Toda esa noche provocaste ver en mi lo que a nadie muestro en la intimidad
pero ese tipo de mirada que hay en ti me obligo a matarte lentamente
Sin dolor no te haces feliz, sin dolor no te haces feliz, sin amor...
lentamente Sin dolor no te haces feliz sin dolor no te haces feliz sin amor no sufres mas......

Sobre el nombre de este blog

Hoy ando desatada..
eso no me gusta tanto, ya q estoy emocionada acá contando...pero después lo dejare.....así soy.demasiado desidiosa en fin
solo q estaba pensando en el titulo... cuando lo abrí hace ya mas de un año........ese nombre se eme vino a la cabeza ... porque ? Ni idea ahora con las nuevas sensaciones q traigo........veo q el nombre le viene casi perfecto,, lo de Mitos lo ando pensando..pero Fantasías y realidades
le viene bien :)

Fantasías las que eh tenido y tendré y espero seguir teniendo por el resto de mis días...
y Realidades .....que eh ido experimentando y quiero y espero seguir haciéndolo igual...hasta el ultimo día de mi vida

Esas realidades, son cada día mas y mas profundas, pegan mas, se disfrutan mas, duelen mas, vaya es toda una mezcla, y eso mismo es lo exitante del caso, sentirte tan contrariamente exitada, feliz, anonadada, contrariada, satisfecha ......

Quien iba a decir, que esas fantasía de niña y adolescente, se fueran a convertir en una realidad tan asombrosa, tan no se como describirlo, solo se que. estoy en proceso de volver a sentirme feliz :)

Los famosos 30

Estaba leyendo las entradas
no pude evitar reírme... volviéndome loca hace un año... porque cumpliría 30, no niego que este año, en que al fin paso :( no hubo trauma ... claro q lo hubo..pero ni tan cercano a aquel que me dio a los 28 jaja sera que ya no me quedaba otra mas que resignarme a ser "vieja" jaja y sera q andaba descubriendo ciertas cosas de mi subconsciente q salían de nuevo.. y me tenían muy ocupada de pensar en los 30´s así q pasaron... como si nada... eso fue bueno
y mas bueno el aceptar ciertas cosas de mi... de lo q soy .. de lo q me gusta.. de mis perversiones por llamarlas de alguna manera .. así q los 30 para mi fueron de redescubrimiento propio, saque esa fantasía q había enterrado.. me entere q es mas común de lo q pensé, me sentí que el mundo me daba vueltas jaja si como niño descubriendo el mundo......yo descubrí un mundo si... y q mundo ! lo q sentía tiene nombre y apellido ! y obvio y no estoy sola !!!
Es increíble ahora como puedo hablar del tema sin mayor problema, sin mayor miedo, sin nada de vergüenza, es mas a veces hasta con cierto orgullo, claro no es que vaya gritandolo a los 4 vientos, no algo así no lo hago y dudo mucho algún día tener el valor de poder hacerlo, pero me refiero a cuando por fin descubrí que lo que siento tiene nombre, si me gusta el sk, soy skee. jaja porque negarlo o esconderlo, bueno al inicio no lo negué pero me costaba tanto trabajo decirlo.. tanto trabajo aun atreverme a contestar alguno que otro mensaje o agregar a personas a mi msn, so me daba tanta pena. por suerte eso paso a segundo plano y ahora disfruto de esto y mejor, ya q incluso tengo la dicha de tener muy buenos amigos spks, a los ( o mas bien la ) eh aprendido a querer tanto, a preocuparme incluso a pesar de la distancia, tengo la dicha de conocer y conocer tantas personas tan parecidas a mi y a la vez tan distintas, pero con las cuales a la mejor por la misma situación q todos pasamos de creernos locos, somos mucho mas abiertos a ciertas cosas, que sabes al final q con un spko puedes hablar casi de cualquier cosa, sin riesgo a ser mal interpretado, por eso en este post sin ton ni son, agradezco en tener ahora esos famosos 30, si viva son 30 y que dejo? dejo 29 años atrás vividos en un profundo oscurantismo, y le doy la bienvenida a 30 o mas años llenos de complementacion y de aceptación de por fin decir soy quien soy como soy y que ? no te gusta?? tu te lo pierdes jejeje

Conclusión ? para mi.. los 30 están siendo.......MARAVILLOSOS
graciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas