Hoy, después de algunos terribles días parece ser que mis dedos andan con ganas de transmitir lo que mi alma y corazón han pasado estas ultimas semanas.
Por una parte esta la felicidad, tan banal vista desde algún cristal, tan etérea vista desde otro, y tan plena a la vez, cuando lo que empieza como un contacto y un juego mas, sin saber el como ni el porque se transforma ( o siento q se transforma ) en algo mas, tal vez son imaginaciones mías, no lo niego, es solo que para variar no estaba preparada de pasar de 0 a 1, pequeños detalles me fueron llenando, claro tan vació y arrugado estaba mi corazón, que rápidamente se empezó a hidratar con esas gotas constantes y abundantes, mi corazón el cual es traicionero, ya q se fractura tan fácil, pero aun así no entiende y vuelve a mostrarse, y cuasi-entregarse. Esta no es la excepción, me llene, fui y soy feliz, el sentirme querida por alguien mas ( excepción hecha de mi nena claro), el que te deseen un buen día por la mañana, algo tonto muchos pensaran, pero para mi que tenia años sin escuchar esas palabras, el que te digan que te quieren, el sentirte bien con lo que esta pasando y no detenerte a pensar, solo abandonarte al sentir. Así me sentía, así volaba así soñaba, por eso creo que no pude evitar el hablarlo, contarlo, transmitir mi felicidad, y ese parece ser mi mas garrafal error, pues no me di cuenta que estaba creando que alguien mas quisiera sentir o le agradara o no se, lo mismo que yo. Yo sabia por la experiencia que da la vida que no es bueno andar haciendo eso, pero que feo revés cuando lo platicas con alguien que tu crees cercano, con alguien que consideras ya amiga, de esas que no serian capaces de darte una puñalada por la espalda, bueno pues la "novedad" es que lo hace y de la manera mas baja que se pueda, esto es haciendo alarde de las mejores habilidades de mosca muerta que eh podido ver, y hay que reconocerle, supo y pudo sacarme de mis casillas.. PERO HOY yo decido que no lo permitiré mas, eh tomado un par de decisiones, contrarias por cierto, una bastante fácil, alejarme, otra a la larga mas difícil para mi, dado mi carácter INSEGURO y explosivo, que es armarme de valor y sobre todo de cabeza fría y no dejarla que me afecte, no permitirle que se salga con la suya, seguir luchando por lo que quiero, pero sabiendo que no es ni sera una propiedad, y entendiendo también que al final tiene razón..."todo es relativo". ¿Cual opción voy a seguir? Hoy Lunes 25 de Mayo del 2009 a las 7:43 pm horario de la Cd de México debo confesar que no lo se, ambas me dan miedo, se claramente lo que deseo, lo que no se es si en primera lo merezco y en segunda si realmente podre ser fuerte... pero si se al menos que la decisión me prometo a mi misma estarla tomando..antes que finalice el día...
Pd.
canción ideal para este post "tonto corazón, de benny ibarra"
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